Rigolons!

Ces flics de la NYPD (New York Police District) devaient avoir trop chaud j'imagine. Et comme leur hiérarchie ne voulaient pas leur donner de décapotable, ils ont modifié leur voiture eux même...

Quand un chien se tortille, ça donne ça...Edit: ça me fait penser à la vidéo du chien qui danse sur de la musique techno.

Cette femme a disparu.Elle s'appelle Fatima et a disparu le 28 Janvier à Montreuil. Si vous la reconnaissez merci de me contacter.(humour inside )

Humour sur Jésus.Une image marrante sur la religion.Le prêtre au petit bonhomme (représenté ici par un animal) : - "Approche que je t'enseigne l'amour de Jésus"Le petit : - "Non merci, ça fait trop mal au cul".Avec ces récentes histoires de prêtres accusés de pédophilie et d'agressions sexuelles sur mineur, on peut dire que cette image tombe à pic !

Ahlala... les femmes ! :-p

Oh le joli chat !Même pas peur !Cette photo de chat avec un sourire est marrante non ?Le chat ressemble un peu au chat de Alice au Pays des Merveilles, vous ne trouvez pas ?

Une petite BD sarcastique créée par Chimulus : Nicolas Sarkozy arrive dans une pièce en disant à Carla Bruni : "Carla c'est ton chouchou ! Tu connais pas la dernière ?" Carla pense : "ça y'est ! Ce soir j'ai encore droit à la petite saucisse de Strasbourg !"L'Alsace reste donc à droite... mais en même temps, vous avez déjà regardé sur une carte de France ? L'Alsace a TOUJOURS été à droite !

Les pronostics de Chimulus concernant les résultats des élections régionales étaient bons : l'abstention est en tête, suivie de la gauche puis la droite.

Via Deligne

La Poste va bientôt devenir un MVNO (mobile virtual network operator = Opérateur téléphonique virtuel).La poste se lance dans les forfaits pour téléphones mobiles, alors pourquoi pas imaginer un futur téléphone La Poste ? Une sorte d'iPost ?- envoi de messages instantanés (sous 3 jours ouvrables),- design épuré, léger (2,5kg),- envoi de colis en 3G et Wi-Fi,- hygiaphone intégré,- poignée de transport hyper-pratique,- autonomie illimitée (sous réserve de grêve),- couleur au choix (jaune paille, jaune citron, jaune d'or).Via Deligne

La Poste, bientôt Opérateur Mobile Virtuel ? (MVNO) Il semblerait que oui !La Poste, depuis peu société privée anonyme, souhaiterait proposer prochainement des abonnements pour téléphones mobiles.Image marrante sur La Poste par FLOCK-10 via Clubic.

En ami ou en rôti ? Bah oui, le cheval ça se mange

Le 1er tour des élections régionales 2010 vient de se passer aujourd'hui, et comme beaucoup s'en doutaient : le PS (Parti Socialiste - la gauche) est passé devant l'UMP (la droite).Via Deligne

Cette fille en costume fait une prise renversante à cet homme !Elle lui saute au cou, tourne autour de lui et finit par le faire chuter.

Généralement, dans les CV (Curriculum Vitae), il faut mettre tout ce que l'on a accomplit et qui nous caractérise pour se mettre en avant.... mais parfois, quand on est à l'origine de qq chose d'exceptionnel, il n'y a pas forcément grand chose à dire.Le C.V. de Sergey Brin, le co-fondateur de Google, tient en une ligne : "I co-founded Google" (j'ai co-fondé Google).... et c'est vrai que ça suffit pour tout dire.

Différence d'affichage d'un visage sur une navigateur web normal et sur Internet Explorer 6.(C'est une comparaison)Internet Explorer 6 est le cauchemar des webmasters. IE6 ne gère pas la transparence PNG, ne gère pas la propriété min-width / min-height, a un problème avec le modèle de box (boite) et les doubles marges.Vous ne le savez peut être pas, et peut être même que ça vous échappe, mais IE6 (Internet Explorer 6) est un navigateur Internet très mauvais.Il est très vieux (presque 10 ans!!!) et n'affiche pas les pages web correctement. Il n'est pas non plus sécurisé. Si vous utilisez Internet Explorer 6, je vous encourage vivement à télécharger un navigateur web alternatif tels que :- Firefox- Opera- Google Chrome- Internet Explorer 8Source de l'image : FlickR

Une femme blonde tente de faire un saut en hauteur mais s'écrase par terre comme une m.... Apparemment elle ne connait pas bien le sport !

Le chomage a fortement augmenté cette année...Via gdblog

Un adolescent ouvre une canette de bière rien qu'avec ses dents ! Il la découpe carrément ! Complétement taré...

Une femme a mal au ventre alors qu'elle est en train de mener une interview d'un homme. Son mal de ventre finit par prendre le dessus et la pauvre journaliste lâche un pet foireux qui l'oblige à quitter le plateau...

Le profil de Dark Vador sur Facebook, et son mur rempli de messages de Luke Skywalker, Yoda et compagnie. Tout simplement excellent !La page est disponible sur MauvaisOeil.com

Une chanson pour la saint valentin

Une video compilation de fail de mariages créée spécialement pour la saint valentin

Une carte de voeux en vidéo pour la saint valentin. Une carte de voeux en forme de livre qui retrace un peu l'histoire de chaque couple. Une carte de voeux idéale pour dire Je T'aime.

Une courte vidéo marrante dans laquelle l'ange de l'amour Cupidon plante des flèches dans le corps de tout le monde.

Cette vidéo montre bien que la crise n'atteind pas l'amour

Une photo de Cupidon mort pour ceux qui n'aiment pas la saint valentin.

Une image de Cupidon, le dieu de l'amour, qui représente très bien la saint valentin !

Produite par Ghetto Gag, « Mamadou le grand frère du ghetto » est une vidéo parodie de l'émission "Pascal le grand frère" sur TF1. Une longue vidéo marrante (presque 15 minutes !).

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur... La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche. Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :- 'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises. Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce ..."

Vidéo de 2 filles qui aperçoivent un fantôme alors qu'elles sont en train de jouer dans leur chambre.

Un chien dit I love you

Dans une classe, un adolescent pris de folie se met à taper violemment sa tête contre son bureau / sa table. Après il a mal on dirait...

Dans la vallée de la Restonica, au dessus de Corti, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :- "Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous a Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !"Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :- "On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !"

Une vidéo compilation avec des chats marrants !

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : - Raoul, tu es mort dans ton sommeil. Raoul complètement abasourdi lui répond : - J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre ! St-Pierre dit : - D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. Raoul répond : - Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui : - Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ? - Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. - Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle. Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler : - Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !

Les 4 miracles de la femme: elle mouille sans toucher l'eau, elle saigne sans se blesser, elle donne du lait sans manger de l'herbe, et surtout elle casse les couilles sans les toucher.

La chanson J'aime Pas Noel avec Monsieur Dream, PV Nova, et la mère Noel Sexy Samantha Surplie.

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...Si sa respiration est secouée de spasmes...Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale.→ Casse toi, elle a la grippe A

Humour-Fun.NET est en ligne depuis Juin 2006. En Mai 2007 j'ai mis en place un suivi des statistiques de fréquentation du site d'humour. 2 ans 1/2 après je fais un petit bilan :Statistiques du siteDurant tout ce temps :le site a affiché 7,204,473 de pages (nombre total de pages vues);le site a reçu 840,281 visites, dont 737,462 visiteurs uniques, soit 87,75% de nouvelles visites;chaque visiteur a visionné en moyenne 8,57 pages par visite, passant 2:44 minutes par visite. Taux de rebond : 51,35%.(Ces données statistiques sont arrêtées au 12 octobre 2009.)Statistiques sur 30 joursEntre le 13 septembre 2009 et le 12 octobre 2009, soit pendant 30 jours complets, il y'a eu une moyenne journalière de :15,965 pages affichées par jour1,693 visites par jour(La virgule c'est pour séparer les milliers, pas pour faire un chiffre décimal )Ces statistiques de fréquentation ne sont pas énormes, mais j'en suis quand même content.Voir des statistiques plus détaillées »...et les statistiques du blog humour alors ?Je publierai prochainement des statistiques du même genre pour le blog humour : Webistique.com. Sachez simplement que Webistique.com marche sur les pas de Humour-Fun.NET et rattrape petit à petit les chiffres de son grand frère.Edit : les statistiques ont bien augmenté ces dernières semaines, si bien qu'en ce début d'année, Humour-Fun.NET a eu un record d'audience (sur la durée), avec 61,164 visites et 562,525 pages vues entre le 1er et le 31 Janvier 2010 !Statistiques Humour-Fun.NET du 01/01/2010 au 31/01/2010Humour-Fun.NET a commencé l'année avec 1,519 visites (le 01/01/2010), et a fini le premier mois avec 2,409 visites (31/01/2010).Humour-Fun.NET est à la recherche de partenaires toute l'année, alors n'hésitez pas à me contacter !

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture. - « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : - « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : - « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

URGENT ET IMPORTANT - FAIRE SUIVRE SI VOUS NE VOULEZ PAS MOURIR DANS D'ATROCES SOUFFRANCES. MESURE IMPORTANTE CONCERNANT LA GRIPPE A H1N1 Comme vous le savez, la grippe A H1N1 se transmet très facilement, par exemple, avec les poignées de porte, les claviers d'ordinateurs, les robinets de lavabo, les caddies des supermarchés etc, etc. (Les autres grippes, non. Elle est vraiment spéciale celle-là.) Une découverte récente montre que le virus semble se transmettre encore plus facilement par l'usage et la circulation des billets de banque et les pièces de monnaie. Ces billets et pièces de monnaie qui passent quotidiennement par de nombreuses mains, augmentent donc considérablement le risque de contamination et de pandémique épidémie rapide, grave et virulente. Afin de vous préserver et de garder cette grippe ou plutôt cette horrible pandémie à distance, vous pouvez dès à présent _remettre vos billets et vos pièces de monnaie dans une enveloppe_ afin de vous protéger et me faire parvenir le tout par courrier. Vous pouvez aussi les déposer chez moi ou les déposer dans ma boîte aux lettres. Elle sera vidée et nettoyée chaque jour. Je m'occuperai personnellement et GATUITEMENT de leur décontamination et de leur destruction.

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain : - « Désolé fiston, j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. » - « Bien alors, rendez-moi mon argent. » - « Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé... » - « OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. » - « Qu'est-ce que tu vas faire avec ? » - « Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. » - « Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! » - « Certainement que je peux, et je vais vous dire pourquoi : je ne dirai à personne qu'il est mort. » Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas : - « Qu'est devenu mon âne mort ? » - « Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros ! ! » - « Et personne ne s'est plaint ? » - « Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoires ! » Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...

Voici quelques statistiques sur le corps humain :La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.Le pénis d'un homme représente- en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.L'os de la hanche est plus solide que le ciment.Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.Il y a environ mille milliards de bactéries sur chaque des pieds.Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.Le corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout.Les femmes ont déjà fini de lire ce message.Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

Une blonde rentre chez elle apres avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre a coucher. Elle se precipite en haut et trouve son mari tout nu, allonge sur le lit, en sueur et tout essouffle. - "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle. - "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari. La blonde se precipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numero, son fils de 4 ans arrive et dit : - "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue." La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sur, y trouve sa soeur, completement nue et recroquevillee par terre. - "Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues a cache-cache avec les enfants !"

Copyright http://humour-fun.net/