Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils se couchent pour la nuit et s'endorment.Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon :- "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez." - "Je vois des millions et des millions d'étoiles." - "Qu'est-ce que cela vous évoque ?" - "Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astronomiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h 1/4. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?"Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclare :- "Watson vous êtes un idiot. On s'est fait voler notre tente."

On parle beaucoup de cette chanteuse en ce moment, critiquée sur pleins de sujets, tels que ses chansons (qu'elle aurait peut être copié) et son éventuel problème avec l'alcool.Une critique qui revient souvent sur Lana Del Rey, c'est sa bouche : certains disent qu'elle mettrai du botox ou qu'elle aurait subit une opération.Ce qui est sûr, c'est que la chanteuse a une très grande bouche

Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. "Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents..." Le médecin, choqué, l'interrompt : "Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?" "Eh oui docteur, vous voyez on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !..."

Hier soir… quand je suis rentré à la maison, ma femme n'était pas encore arrivée. Pour lui faire plaisir j'ai mis un CD de sa musique préférée puis je lui ai fait couler de l'eau chaude et j’ai ajouté plein de mousse dans l'eau. Voilà, lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle.

Un petit détournement en gif animé de la vidéo du bébé qui a peur (ou qui rigole) quand sa mère se mouche.

Ce chat a été retrouvé saint et sauf sur ce qui semble être une motte de terre accrochée à un barrage.Pauvre chat...

Séismes au Japon : San Goku et Cell seraient impliqués...D'autres disent que la vérité est ailleurs...

Voilà, ça y'est, c'est la journée de la femme !Pour 24h seulement... heureusement !Vivement demain !Pleins de photos humour sur la journée de la femme sur Webistique.com !

Une parodie de FRAM Voyages sur l'actualité :)Le site : http://www.mam-voyages.com/

C'est la Saint Valentin !Faites un cadeau original à votre copine !Gif animé sur l'humour saint valentin.

Jeunes diplomés des grandes écoles, profitez de la leçon ci-dessous, elle vous servira un jour ou l'autre !ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEURCandidat formé à l'ENARecruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Candidat : - c'est la pensée.Recruteur : - Pourquoi ?Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.Recruteur : - Très bien, excellente réponse.Candidat formé à PolytechniqueRecruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Candidat : - Un clin d'oeil.Recruteur : - Pourquoi ?Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.Recruteur : - ParfaitCandidat formé à SUP de CO :Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Candidat : L'électricité.Recruteur : - Et pourquoi ?Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.Recruteur : - Excellent.Candidat formé dans une fac ''modeste''Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?Candidat : - Une diarrhée..Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pyjama...Recruteur : - La place est à vous !Moralité : “Fondements techniques et calculs ne sont pas tout ... Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !”

La carte de l'Europe vue par certaines personnes.

La France vue par certains Français.

...avec un découpage très... particulier.

Gif animé : Kim Kardashian aurait pris des fesses ? En tout cas, elle a beau essayer, elle ne rentre pas dans ce pantalon, apparemment trop serré.... mais pourquoi donc les femmes essayent toujours de rentrer dans des pantalons trop étroits ?

Kim Kardashian a un gros cul que semble apprécier tous ces voyeurs qui ne se gênent pas pour regarder !→ Voyeurs spotted !

Ted Williams est un ancien SDF devenu mondialement connu grâce à sa voix.Il a été repéré dans la rue par un journaliste, depuis il a signé plusieurs contrats pour animer des émissions de radios notamment, et est passé sur de nombreuses émissions télévisées....vous ne trouvez pas que Ted Williams a un air de ressemblance avec Barack Obama et Arnold Schwarzenegger ?

Pas facile d'écrire avec des gants !

Pas facile de garer son traineau sur un toit de ce type... surtout avec la neige !

Une photo d'une énorme empreinte de pas dans la neige.

Dans Harry Potter, Dumbledore (le "chef") annonce le prochain champion à l'assemblée. Il tire un papier de son urne, lis... et voit qu'il y'a marqué "Ta mère".

Une photo (image capture d'écran) marrante sur le droit des femmes.Sur une page Facebook dédiée aux droits des femmes :Un homme qui s'appelle Eddie dit : "I am representing the Men's Rights page. We are hosting a convention in Indinapolis this coming Friday, but our caterer cancelled. Would some of you be interested in making the sandwiches? Thanks."Ce qui pourrait être traduit en Français par : "Je représente la page des "Droits des hommes". Nous organisons une convention à Indianapolis ce vendredi, mais notre traiteur a annulé. Est-ce que certaines d'entre vous seraient intéressées pour venir nous faire les sandwichs? Merci"

Pensez à mettre vos petits souliers sous le sapin à l'approche de noêl (même si vous n'avez pas de pieds )

Plein de Pères Noel en train de faire du ski.

Une femme blonde tente de faire un saut en hauteur mais s'écrase par terre comme une m.... Apparemment elle ne connait pas bien le sport !

Une femme a mal au ventre alors qu'elle est en train de mener une interview d'un homme. Son mal de ventre finit par prendre le dessus et la pauvre journaliste lâche un pet foireux qui l'oblige à quitter le plateau...

Un adolescent ouvre une canette de bière rien qu'avec ses dents ! Il la découpe carrément ! Complétement taré...

Une chanson pour la saint valentin

Une video compilation de fail de mariages créée spécialement pour la saint valentin

Une carte de voeux en vidéo pour la saint valentin. Une carte de voeux en forme de livre qui retrace un peu l'histoire de chaque couple. Une carte de voeux idéale pour dire Je T'aime.

Une courte vidéo marrante dans laquelle l'ange de l'amour Cupidon plante des flèches dans le corps de tout le monde.

Cette vidéo montre bien que la crise n'atteind pas l'amour

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur... La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche. Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :- 'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Produite par Ghetto Gag, « Mamadou le grand frère du ghetto » est une vidéo parodie de l'émission "Pascal le grand frère" sur TF1. Une longue vidéo marrante (presque 15 minutes !).

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises. Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce ..."

Vidéo de 2 filles qui aperçoivent un fantôme alors qu'elles sont en train de jouer dans leur chambre.

Un chien dit I love you

Dans une classe, un adolescent pris de folie se met à taper violemment sa tête contre son bureau / sa table. Après il a mal on dirait...

Dans la vallée de la Restonica, au dessus de Corti, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :- "Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous a Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !"Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :- "On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !"

Une vidéo compilation avec des chats marrants !

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : - Raoul, tu es mort dans ton sommeil. Raoul complètement abasourdi lui répond : - J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre ! St-Pierre dit : - D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. Raoul répond : - Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s'approche de lui : - Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ? - Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. - Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité. Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle. Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler : - Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !

Les 4 miracles de la femme: elle mouille sans toucher l'eau, elle saigne sans se blesser, elle donne du lait sans manger de l'herbe, et surtout elle casse les couilles sans les toucher.

La chanson J'aime Pas Noel avec Monsieur Dream, PV Nova, et la mère Noel Sexy Samantha Surplie.

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...Si sa respiration est secouée de spasmes...Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale.→ Casse toi, elle a la grippe A

Humour-Fun.NET est en ligne depuis Juin 2006. En Mai 2007 j'ai mis en place un suivi des statistiques de fréquentation du site d'humour. 2 ans 1/2 après je fais un petit bilan :Statistiques du siteDurant tout ce temps :le site a affiché 7,204,473 de pages (nombre total de pages vues);le site a reçu 840,281 visites, dont 737,462 visiteurs uniques, soit 87,75% de nouvelles visites;chaque visiteur a visionné en moyenne 8,57 pages par visite, passant 2:44 minutes par visite. Taux de rebond : 51,35%.(Ces données statistiques sont arrêtées au 12 octobre 2009.)Statistiques sur 30 joursEntre le 13 septembre 2009 et le 12 octobre 2009, soit pendant 30 jours complets, il y'a eu une moyenne journalière de :15,965 pages affichées par jour1,693 visites par jour(La virgule c'est pour séparer les milliers, pas pour faire un chiffre décimal )Ces statistiques de fréquentation ne sont pas énormes, mais j'en suis quand même content.Voir des statistiques plus détaillées »...et les statistiques du blog humour alors ?Je publierai prochainement des statistiques du même genre pour le blog humour : Webistique.com. Sachez simplement que Webistique.com marche sur les pas de Humour-Fun.NET et rattrape petit à petit les chiffres de son grand frère.Edit : les statistiques ont bien augmenté ces dernières semaines, si bien qu'en ce début d'année, Humour-Fun.NET a eu un record d'audience (sur la durée), avec 61,164 visites et 562,525 pages vues entre le 1er et le 31 Janvier 2010 !Statistiques Humour-Fun.NET du 01/01/2010 au 31/01/2010Humour-Fun.NET a commencé l'année avec 1,519 visites (le 01/01/2010), et a fini le premier mois avec 2,409 visites (31/01/2010).Humour-Fun.NET est à la recherche de partenaires toute l'année, alors n'hésitez pas à me contacter !

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture. - « Que fais-tu là Nathalie ? » Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit : - « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : - « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

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